ヒトゴトヒトリゴト

反省

ばかりで何も成長していない

刺さった。
結果の出ない事は何もなかったのと同じ
過程を誉めてくれるのは親兄弟だけ
(人には偉そうにそう言っていた自分がいる)

ありがとうとゴメンが多過ぎて何にも伝わらない

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やっぱり時間が変えていく。
自分自身なのか、相手なのかわからないけど安定した形なんてないんだと
何度めかの失敗ではっきりわかった。

ダメな表情な自分
ダメな言動

こんなんじゃ疲れるよな

やっぱり私がダメになるんだ。

今望んでも手に入らない
ゴールもない

しがみつかなければ楽になるんだろうか
その前に終わりがきて
私はひどく傷つくんだろうけど

始めてしまった事だから仕方ない

私にだけのお願いじゃなく
私もお願いをしよう

ちゃんと言って
でも勝手に決めないで

私が執り成した関係を大切にするなら
そのくらいのわがまま聞いてって

欲張れ

人の縁。
すべての人に好かれようとしない。

長い、短い関係ない
縁のある人には不思議なことが重なってつながっていく

今うまくいっていないものに関しては
その縁がなかっただけ
その人たちの中で大きな存在になれなかった私

それも当然
多くの人がいるのだから当たり前だ

興味のあるなしは直感的なもの
それ以降は必然か偶然か
何かしらの時間のつながりがあるかどうか。。。

それがなかっただけ

学ぶことも得ることもなかったけど

そこにしがみつくのはバカだね

流れに身を任せて
その場でできることに対して精一杯

もう一度ちゃんとした自分で。

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今の部署の仕事に全く未練はないですが…
引き止めはしないよと言われた時と同じくやっぱり信頼関係を作れてなかったんだろうなって感じます。

人に執着しない部署だし上司も特にそんなタイプの人なので当然なんですが…それでも深読みしていろいろ自信がなくなります。

仕事がなかったとはいえ何にもしてない、できてないし、私はなにしに来たんだろうって。
最近特に思ってました。

だからこれからを考えるために過去を振り返ってみたりして。
研究に近い方が楽しいなって思うという事は異動は間違いだったのかと思い、でもここでも何かある？って探した時に新プロジェクトとかを見て、こういう事もあるから何か手があるかな、って。

でもそんな現実から逃げている今の私はそれ自体がダメなんでしょう。そんな人に仕事なんて任せられないですよね。
それなのに自分の実力のなさを認めたくなくてモヤモヤしてるのはただの現実逃避です。

ちゃんと心を入れ替えないとどこに行っても一緒ですね。

いい顔とそうでない顔って一緒にいたらわかると思いますが今の私は絶対いつもよくない顔してると思います。

種

何もないところに種を蒔いたのは私か

いや育っていた幹を折ったのか

まだ間に合うかな
添え木をしたら

また自信がなくなった
身動きがとれない

どうやって呼吸をしていたんだろう